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10：00，我生了很嚴重的病，燒的迷迷糊糊，我感覺我就要見到哥了，連續幾天的高燒讓我神志模糊，我快要想象不出他的樣子了，我突然意識到我自以為是的陪伴其實醒來真的只剩我自己，開始懷疑江嶼是不是真的已經不存在了。
以前我生病都是他照顧我，他會細致的做好一切，會把我所有的顧慮都打消，他總是很認真很認真的愛我，即使我知道他是以哥的身份，但其實我很清楚很久以前他就把我當□□人了，他比我大了整整十歲，那時候的我還不夠懂事，我有時候也在想著，是不是愛情也是不公平的，偏大一些的那個人總是更吃虧的，他離開這麽久我才意識到，我一直以為自己才是最可憐的那個人，但其實最可憐的一直是江嶼。
我的父母不關心我，可我有他，他的家庭也不好，可他什麽也沒有，他只是一直沈默的照顧著我，包容著我的幼稚，童年的餅幹他分我一半，年少時候的夢想他鼓勵我支持我，我時常感到一片虛空，因為那時候家裏的條件，但是江嶼盡量在讓我做一個普通人，當我的生活連及格線的水平都達不到的時候，是他鼓勵我支持我的學業，是他傾盡所有把那把傘傾斜給我，我才能明明白白的感覺到一點幸福。
問父母追討微薄的贍養費的時候，被他們指責的時候，我覺得我在任何人那裏都是破爛，只有在他那裏，我是手裏的珍珠。
我幼稚又不成熟，堅持畫畫的動力，一直都是江嶼，其實我本可以接受自己的平庸，但是因為他的存在，我想要給他更好的生活，每一次獲獎的時候我都這麽想，可當他親手養的花終於盛開的時候，他卻不在了，花也極速的枯萎。
夢想當然是很重要的東西，可是這個世界上的一切都比不上他重要，我開始不斷的自我批判，如果我不學畫畫他的負擔會不會就小一點，如果我那時候少花點時間在學習上就陪著哥會不會我和他的日子就會再長一點，更長一點，繁忙的時候我總以為有以後，可是和親人愛人的離別就像是一場暴雨，從來都是悄無聲息的，我還沒來的及把我的所有都給他，他就永遠的離開我了，我也只能在幻覺裏拼湊他的輪廓了。
漫長的黑暗裏的救贖和深刻感情到底是獎勵，還是一種懲罰呢？
我太自信了，我以為我還年輕，他也很年輕，我以為我們還會有很多未來。
我閉上眼睛高燒的暈暈乎乎看著天花板，活了十八年，如果人生有八十年，就是四分之一了，我對愛總是懵懵懂懂的，和江嶼也根本沒有血緣關系，但是可笑的是我的家長會，家長批語都是他來，以前老師總是會問我的父母，久而久之就不問了，同學也會湊近我問我為什麽我的爸爸媽媽都不管我，家長會的時候我低著頭想了很久，我並不感到自卑，因為江嶼和我說，無論家裏情況如何，永遠都要自信平和，我記得他的話，還有，我從來不覺得自己可憐，因為上天雖然沒有賜予我寵溺我的父母，美滿的家庭，但是卻給了我一個最好的哥哥，每一次陪我去學校的時候，他都穿的很體面，體面到邊邊角角也不會馬虎，我是這個世界上最幸福的人了，因為我有哥哥的愛。
江嶼代替了我人生中最重要的角色，父母，愛人，是他讓我明白原來血緣也不是這個世界上最牢固的羈絆，愛才是。
我想起抗戰的時候被中國東北居民收養的日本男童，他終究還是活成了中國人的樣子，明明血脈不同，但是他身上有著和他那位再生母親一般相似的中國骨子裏的溫柔平和，他將自己的經歷寫成了一本書，呼籲著和平。
而我也是，我活成了江嶼的影子，在不知不覺之間我感到我和他越來越相似了，我有時候思考，人們都說血脈是最不可溶解的最堅固的關系，結婚證明也是，可我卻覺得愛才是，愛本是那樣脆弱的東西易變又無常，可是江嶼用這些年的時間向我證明了我可以無數次的依賴、相信他的愛，那是比什麽都要穩固的東西。
我小時候也常常不安，當痛苦變的很輕易的時候人就會麻木會習慣，我也很早熟，我害怕這種屬於我的幸福消失，我總是患得患失，於是我不停向江嶼確認著愛，有時候是早餐的時候非要吃他碗裏的蛋餅，有時候是夜裏突然抱著毯子吵醒他小心翼翼的問他會不會離開我，久而久之他也會不耐煩，一直包容明明並不符合人性，但他耐煩的時候包容我，不耐煩的時候也會包容我，直到有一天他扯著我的衣領對我說：“你不用再反覆確認了，我真的不會離開的。”，我看著他被我折騰幾天有些狼狽的黑眼圈，沈默著，我也在害怕他會不會因為我的試探就不要我了，他盯著我，看著我的沈默，只是道：“我知道你在想什麽，葉舟，如果普通的愛不能讓你快樂，那就把愛的濃度加重吧，你也不用擔心失去我，因為我也不是那麽無私的人，我也需要著你，和你相處，保護著你，已經成為了我的本能了，你不明白我的孤獨，只有夜裏回來看到你的時候我才能感覺到家庭的意義，感覺我和這個社會還有些很重要的羈絆。”
那天晚上我睡了很久很久，第一次很安心，我做了一個夢，夢裏是江嶼溫和的對我笑，他很帥氣，他一點也不符合我心裏對人民警察的刻板印象，好像大多都得長的光偉正才行，但是他的心靈卻是很適合做警察的，有時候在江嶼對我的教育中我能感受到他的正氣，我很難想象他是怎麽一個人成長為了現在的樣子，他真的是利他主義想要為社會作出貢獻的人。
我知道，他在向我袒露他的私心，可是，可是，我又怎麽能不明白呢，他只是想讓我安心，他的私心就是需要著我，任誰聽了都覺得奇怪吧，哪有人需要的是付出呢，何況是他這樣本就缺愛的人，但是不得不說，聽了這句話的時候我確實安心了不少，如果他真的有私心的話，我們之間就能綁定一種依存關系了，又多了一點點聯系。
後來漫長的歲月裏我想通了，哪怕，下一秒他就離開，可是這一秒我也很幸福，能有一秒也好，這樣以後的人生裏回憶起他來，我也會覺得這個世界並沒有拋棄過我。
11：05，趙書簡走了進來看著我，我也擡頭看他，和他成為好兄弟是很久以前的事情了，後來關系加深是因為我在畫室裏幫助了她的妹妹，解了她的窘迫，我實在是個沒太多朋友的人，日常的生活也很簡單，但是他願意和我做朋友，而且也一直陪伴著我。
我燒的厲害，苦笑著起身問他今天怎麽有時間來巡房。
他回答我說：“開會的時候分析了一下你的病案，有一個很知名的心理咨詢師想過來看看你。”
我答了一句好。
因為生病，這段時間在醫院的時候我也看了很多關於心理學的書籍，大眾心理分析、社會心理學、人性的弱點、精神分析理論、人格特質、青少年心理疾病的治療與預防等等。
有的專業一點，有的也不那麽專業，我也不清楚，但是久病成醫，很多時候人們不能用醫學科學解釋的東西就喜歡用玄學解釋，我也不知道那些畫板到底意味著什麽，但是這是我這段時間接受心理治療裏唯一沒有透露的東西，可能我是真的瘋了，想隱瞞，但是瘋了就瘋了吧，總比再也看不見他好。
我寧願當個瘋子，至少我每天都還可以感受到他的存在。
人也好，鬼也好，玄幻仙俠，幻想都市，或許醫學可以解釋的精神分裂，什麽都好，只要是他就好，我承認我不想說我的精神被吞噬的事情，但反正我也不是第一天病了，我以前活的太正常了，江嶼教育我要成為一個很好的人，做社會棟梁，還有，不要太在意過去的事情，多看看美好的未來，我知道這是他的經驗之談，因為他就是這樣世界以痛吻我，卻報之以公平正義的人，他總是期待我成為和他一樣的人，但不知道為什麽，我的內心也有點小陰暗，我可能是個混沌的人，並沒有江嶼那種大度，我會嫉妒，嫉妒得到愛的人，有時候我會一個人在陰暗的角落思考很久，思考我的未來，我真的可以毫無怨氣成為江嶼那樣對社會充滿希望的人嗎，有時候我的思想也會滑落到邊緣，然後被拉回來，我的師長和江嶼是把我身上的戾氣綜合的很重要的兩個人。
我害怕失去江嶼，所以我觀察著身邊的人，覺得自己不好不壞，但我會向善，我不想讓江嶼失望，我不想成為太過陰暗的人，所以每次我覺得社會是不是真的不公平的時候我都會很坦然，我確實有很多很多覆雜的心思，所以我覺得我不適合學法律或許醫學，我學了畫畫，因為這樣我就可以逃避對這個世界不斷的拷問了，也不會助長自己變壞，我在不斷壓抑著自己，我確實不在乎這個世界更好或許更壞，因為世界也從來沒有對我手下留情過，但是我在意江嶼，所以我努力成為一個像他一樣對社會有幫助的人，我亦步亦趨的追尋著他的信仰，我覺得我的人生不再虛空了，我的心臟的重量全部被他填滿，還有我的理想，我對這個社會的全部期待。
畫畫是個很不錯的事情，適合我這種混沌的人，我喜歡畫美好的東西，可能因為我鮮少得到美好所以向往著美好，也可能是因為江嶼的存在讓我不斷被引導著相信美好。
以前看到新聞上的案件，高校的學生背地裏卻喜歡虐貓，他就對我說，有才氣的人的確不多，可是放眼中國也至少有十幾萬，我知道他明白我的天賦，害怕我變成了那種有才無德的人。
我那時淡淡笑著，看著他向他保證我的畫筆只會畫有意義的東西，我也不會走向歧途。
可能我藏的並不好吧，可能他也看出了我有時候有點沖突的心思，但不管怎麽說我最終還是沒有走向奇怪的方向，也是江嶼對我說要我不要驕傲，即使有一天我的畫有更多人看了，也要時刻記住，有才華的人太多了，能被喜歡可不僅僅要有才華，先做人，然後才是作畫，所以我總是真心的在意每一個喜歡我畫作的人。
我有時候也會有實在藏不住的心事，我害怕江嶼知道，於是我想向我關系最要好的老師傾訴，我還記得那時候是外國文學鑒賞課，老師在講著斯嘉麗，因為老師自己是女性的原因，所以她總是很關註有閃光點的女性角色，是她告訴我過去有許多女作者都只能用一個看似是男性的名字，才能發表自己的書，我覺得很遺憾，明明她們那樣耀眼。
後來又一次，她看到我和我哥一起出校門的時候跟我說讓我明天去她辦公室一趟，我不明所以，第二天的時候提了她最愛吃的水果過去。
她看著我沈默良久，我也有些緊張，這是以前不曾有過的，我們的交流其實很簡短，因為我和她都是少話的人，但是她總是默默偏愛著我，也總是會向很多人炫耀她這個學生。
她好像躊躇了一會，用清冷的聲音問道：“小舟，你是不是喜歡男人。”
我心中一震，不可置信的看向她，隨後低頭看著她的裙擺不語。
她好像驗證了自己的猜想一般對我說了一段語重心長的話：“上次課上講完斯嘉麗，你課下問我你的私心，我其實是想告訴你，人格是覆雜的，立體的，多面的，如果塑造的太過單薄反而會失去一抹鮮活的色彩，所以不用為自己有時候產生的心思而自責，但要懂得抑制，我也知道你的家庭環境，但老師作為教育者的角度期望小舟未來不管是成為怎樣立體的覆雜的人都盡量要成為相對正面的人，正面的人可以不完美，但一定要趨近於正，育才先育德，這是我作為老師的期望。”
她緩了緩又道：“我們除了是師生也是朋友對嗎，既然老師看出來了，還想跟你說，你喜歡誰都並沒有錯，但是不要被傷害了，畢竟你年紀不大。”
那時候我坐著公交車回去，回去的時候挑了個離女生很遠的位置坐下，江嶼和我說在公共場合要盡量和女孩子保持距離，目光註意分寸，所以在辦公室我盯著老師的裙擺，在公交車上一個人坐在後窗的角落思考著。
我看著窗外的風景和暮色，樹劃過玻璃的時候有些模糊斑駁，心裏突然有些惆悵，我只能將這份喜歡埋藏在心裏，因為我還沒有成年，但我也會偷偷設想著未來，我覺得我應該不是什麽同性戀者，我就是單純的喜歡著江嶼，而他是男性，我也是男性。
我也暗暗做了一個決定，要克制這種喜歡，因為如果在學校裏傳開或者讓別人知道了對他對我都不好，就像我被老師猜出了心思一樣，我還是個太單薄的少年了，沒有什麽力量，我要站在一個可以保護他的位置才可以，而現在，我要學著裝作不那麽喜歡江嶼。
我暗下決心自以為聰明，現在卻追悔莫及，一直到他離開，都是他在保護著我，也許在別人眼裏他只是一個很渺小的人民警察，可是萬家燈火，每一個警察都有親近的人在意著他們，我在他的燈火以內。
也只有我知道在成為警察之前，他喜歡的其實是天文學，只是他害怕那條道路的時間太久，養不起他自己也養不起我，人終究還是要生活的，並不是每個夢想都可以實現。
他也會和我說就算沒有我他也會這樣選，但其實我知道，一個沒有羈絆的人是可以很無所謂自己的死活的，他三塊錢的面包都能分三天啃，江嶼就像野草一樣自由瘋長，他的身上有正義也有頑強蓬勃的生命力，但我覺得他真的很適合做警察，即使這並不是他的夢想。
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10：00，我生了很嚴重的病，燒的迷迷糊糊，我感覺我就要見到哥了，連續幾天的高燒讓我神志模糊，我快要想象不出他的樣子了，我突然意識到我自以為是的陪伴其實醒來真的只剩我自己，開始懷疑江嶼是不是真的已經不存在了。
以前我生病都是他照顧我，他會細致的做好一切，會把我所有的顧慮都打消，他總是很認真很認真的愛我，即使我知道他是以哥的身份，但其實我很清楚很久以前他就把我當□□人了，他比我大了整整十歲，那時候的我還不夠懂事，我有時候也在想著，是不是愛情也是不公平的，偏大一些的那個人總是更吃虧的，他離開這麽久我才意識到，我一直以為自己才是最可憐的那個人，但其實最可憐的一直是江嶼。
我的父母不關心我，可我有他，他的家庭也不好，可他什麽也沒有，他只是一直沈默的照顧著我，包容著我的幼稚，童年的餅幹他分我一半，年少時候的夢想他鼓勵我支持我，我時常感到一片虛空，因為那時候家裏的條件，但是江嶼盡量在讓我做一個普通人，當我的生活連及格線的水平都達不到的時候，是他鼓勵我支持我的學業，是他傾盡所有把那把傘傾斜給我，我才能明明白白的感覺到一點幸福。
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我幼稚又不成熟，堅持畫畫的動力，一直都是江嶼，其實我本可以接受自己的平庸，但是因為他的存在，我想要給他更好的生活，每一次獲獎的時候我都這麽想，可當他親手養的花終於盛開的時候，他卻不在了，花也極速的枯萎。
夢想當然是很重要的東西，可是這個世界上的一切都比不上他重要，我開始不斷的自我批判，如果我不學畫畫他的負擔會不會就小一點，如果我那時候少花點時間在學習上就陪著哥會不會我和他的日子就會再長一點，更長一點，繁忙的時候我總以為有以後，可是和親人愛人的離別就像是一場暴雨，從來都是悄無聲息的，我還沒來的及把我的所有都給他，他就永遠的離開我了，我也只能在幻覺裏拼湊他的輪廓了。
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江嶼代替了我人生中最重要的角色，父母，愛人，是他讓我明白原來血緣也不是這個世界上最牢固的羈絆，愛才是。
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而我也是，我活成了江嶼的影子，在不知不覺之間我感到我和他越來越相似了，我有時候思考，人們都說血脈是最不可溶解的最堅固的關系，結婚證明也是，可我卻覺得愛才是，愛本是那樣脆弱的東西易變又無常，可是江嶼用這些年的時間向我證明了我可以無數次的依賴、相信他的愛，那是比什麽都要穩固的東西。
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那天晚上我睡了很久很久，第一次很安心，我做了一個夢，夢裏是江嶼溫和的對我笑，他很帥氣，他一點也不符合我心裏對人民警察的刻板印象，好像大多都得長的光偉正才行，但是他的心靈卻是很適合做警察的，有時候在江嶼對我的教育中我能感受到他的正氣，我很難想象他是怎麽一個人成長為了現在的樣子，他真的是利他主義想要為社會作出貢獻的人。
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後來漫長的歲月裏我想通了，哪怕，下一秒他就離開，可是這一秒我也很幸福，能有一秒也好，這樣以後的人生裏回憶起他來，我也會覺得這個世界並沒有拋棄過我。
11：05，趙書簡走了進來看著我，我也擡頭看他，和他成為好兄弟是很久以前的事情了，後來關系加深是因為我在畫室裏幫助了她的妹妹，解了她的窘迫，我實在是個沒太多朋友的人，日常的生活也很簡單，但是他願意和我做朋友，而且也一直陪伴著我。
我燒的厲害，苦笑著起身問他今天怎麽有時間來巡房。
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因為生病，這段時間在醫院的時候我也看了很多關於心理學的書籍，大眾心理分析、社會心理學、人性的弱點、精神分析理論、人格特質、青少年心理疾病的治療與預防等等。
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我寧願當個瘋子，至少我每天都還可以感受到他的存在。
人也好，鬼也好，玄幻仙俠，幻想都市，或許醫學可以解釋的精神分裂，什麽都好，只要是他就好，我承認我不想說我的精神被吞噬的事情，但反正我也不是第一天病了，我以前活的太正常了，江嶼教育我要成為一個很好的人，做社會棟梁，還有，不要太在意過去的事情，多看看美好的未來，我知道這是他的經驗之談，因為他就是這樣世界以痛吻我，卻報之以公平正義的人，他總是期待我成為和他一樣的人，但不知道為什麽，我的內心也有點小陰暗，我可能是個混沌的人，並沒有江嶼那種大度，我會嫉妒，嫉妒得到愛的人，有時候我會一個人在陰暗的角落思考很久，思考我的未來，我真的可以毫無怨氣成為江嶼那樣對社會充滿希望的人嗎，有時候我的思想也會滑落到邊緣，然後被拉回來，我的師長和江嶼是把我身上的戾氣綜合的很重要的兩個人。
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畫畫是個很不錯的事情，適合我這種混沌的人，我喜歡畫美好的東西，可能因為我鮮少得到美好所以向往著美好，也可能是因為江嶼的存在讓我不斷被引導著相信美好。
以前看到新聞上的案件，高校的學生背地裏卻喜歡虐貓，他就對我說，有才氣的人的確不多，可是放眼中國也至少有十幾萬，我知道他明白我的天賦，害怕我變成了那種有才無德的人。
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後來又一次，她看到我和我哥一起出校門的時候跟我說讓我明天去她辦公室一趟，我不明所以，第二天的時候提了她最愛吃的水果過去。
她看著我沈默良久，我也有些緊張，這是以前不曾有過的，我們的交流其實很簡短，因為我和她都是少話的人，但是她總是默默偏愛著我，也總是會向很多人炫耀她這個學生。
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我心中一震，不可置信的看向她，隨後低頭看著她的裙擺不語。
她好像驗證了自己的猜想一般對我說了一段語重心長的話：“上次課上講完斯嘉麗，你課下問我你的私心，我其實是想告訴你，人格是覆雜的，立體的，多面的，如果塑造的太過單薄反而會失去一抹鮮活的色彩，所以不用為自己有時候產生的心思而自責，但要懂得抑制，我也知道你的家庭環境，但老師作為教育者的角度期望小舟未來不管是成為怎樣立體的覆雜的人都盡量要成為相對正面的人，正面的人可以不完美，但一定要趨近於正，育才先育德，這是我作為老師的期望。”
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那時候我坐著公交車回去，回去的時候挑了個離女生很遠的位置坐下，江嶼和我說在公共場合要盡量和女孩子保持距離，目光註意分寸，所以在辦公室我盯著老師的裙擺，在公交車上一個人坐在後窗的角落思考著。
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我也暗暗做了一個決定，要克制這種喜歡，因為如果在學校裏傳開或者讓別人知道了對他對我都不好，就像我被老師猜出了心思一樣，我還是個太單薄的少年了，沒有什麽力量，我要站在一個可以保護他的位置才可以，而現在，我要學著裝作不那麽喜歡江嶼。
我暗下決心自以為聰明，現在卻追悔莫及，一直到他離開，都是他在保護著我，也許在別人眼裏他只是一個很渺小的人民警察，可是萬家燈火，每一個警察都有親近的人在意著他們，我在他的燈火以內。
也只有我知道在成為警察之前，他喜歡的其實是天文學，只是他害怕那條道路的時間太久，養不起他自己也養不起我，人終究還是要生活的，並不是每個夢想都可以實現。
他也會和我說就算沒有我他也會這樣選，但其實我知道，一個沒有羈絆的人是可以很無所謂自己的死活的，他三塊錢的面包都能分三天啃，江嶼就像野草一樣自由瘋長，他的身上有正義也有頑強蓬勃的生命力，但我覺得他真的很適合做警察，即使這並不是他的夢想。
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